有意義的物品

「失去的太多，
後來的我才知道，原來有些東西就算看到會心痛或難過，也是會想留著的。」
對友人說道。

很少收什麼東西，
但收到身邊親近的人送的東西不論是什麼總是彌足珍貴，
有意義的物品，是珍貴的紀念。 

而我的脾氣，卻是斷絕了就退回所有的物品，
自己送給對方的不要對方退，你不要就丟了吧!
後來，我才知道...
有些東西就算看到會心痛或難過，也是會想留著的。

從五、六月後， 有時想起，
總默默地望著自己的左手腕，
歛眉，一抹苦笑。

轉變?

在國境之南的早晨海邊拍下這張照片，
腦袋呆愣愣的空白著。

這幾天的情緒很低迷，睡得並不好，
糢糢糊糊間好像夢見以前的那個熱情坦率的自己來揮手說掰掰，
「我先走囉，妳以後要自己保重點~」
驚愕地想搖頭說別走，倏然睜開眼睛，一時還搞不太清楚自己在哪?

我不知道該拿自己怎麼辦?
還是哪裡有問題?
他與她，也許只是一個點，讓累積已久對自己的情緒爆炸，
解釋了又解釋自己的想法，
卻發現以為彼此瞭解的人隔著深深的鴻溝距離、雞同鴨講。
疲憊，失望，沉默，沒電了，沒力氣了...

「我知道我熱情變少，淡漠變多，
我知道對人的信任從愚蠢的相信到拉住自己要想想再看看，
我知道以前那個就算受傷也願意繼續對人好的部分漸漸消逝了，
我知道現在與人往來對方給我多少，我就給相對多少不要落差太大，不要占人便宜也不要傻傻一昧想付出時就付出。
我知道對自己的計畫可以規劃長久一點，但跟朋友跟誰就比較不用了，因為不知道下一秒是不是彼此就瞬間翻盤?」

我也是很掏心掏肺的在對待我身邊的人啊!!
只要是我親近的朋友，我敢說我問心無愧!!
這一年多來有種深深的感觸,
share自己的人脈和資源是會得到懲罰的,是不應該的。
我，受夠了。

看到網路上一段話，
奇異的，我笑了出來，真是有所感。
『如果可以哭，我也不想忍
如果可以懦弱，我也不想堅強
如果可以放手，我也不想繼續執著。
但遺憾的是，人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。』

說我變了，
是，我變了。
但對方也變了，以為還算是了解我的，卻完全聽不懂我在說的重點是什麼。
我們都變了。

我們受傷，是因為給予對方傷害我們的權利。

I wish, you are happy.

解釋真是件苦差事

要花兩次三次以上的力氣去跟明明就認識我好幾年的人解釋跟溝通時，
會想是自己的表達方式難懂?
還是原本我說話就難懂?
這種要再三思量表達方式與顧及對方感受的時候，
對方還聽不懂時，
就很想.......大哭跑走orz........

很少很認真地解釋些自己什麼，
長長的寫著，放下工作暫時不管，解釋著自己的想法和變化。
因為看重對方，所以我們都會願意花費時間和心力。
但是，
雞同鴨講跟劃錯重點到底是哪招啦! (大哭跑走)

怎麼了?

『Hi, just a quick check up. Are you all right?』
「我的文字感覺很blue?」
『不是很 blue，是感覺你心裡頭有事。

有事兒。』

好像是上個禮拜還是上上禮拜?
一個因為要一起辦活動而認識的社群朋友，
首次的敲了敲我的gtalk，關心。
看著對方的回答，
呆愣了幾秒。

我不知道要對自己怎麼想?
不是很確定自己怎麼了，
只是拼命地拉著自己不要往情緒的灰暗深淵走去，
我是那麼那麼的努力生活著，找尋自己會快樂的方式。
很多很多的因素和累積的情緒吧，
小封頂，要滿了XD

理性知道他跟她的行為很正常，也很符合他們的個性。
卻好像被踩到了爆發點，
理性快控制不住情緒，身體先發出了警訊，過敏和感冒一起來。
沒倒下，也沒讓情緒影響到工作，
只是明白地逼著自己面對自己"很疲憊" 的樣子。

充滿了對一切的困惑....
原來累積著的真實情緒充滿著不干、不解，受傷的憤怒。

「原本的我，算是熱情又體貼的人嗎@@?」
『是阿，容易接近，那是在 妳還有沒受過傷害之前』
「誰不是隨時都在受傷，你指的是?」
『從北上之後妳失去的 更多』
「有失也有得，你說說 我得到了什麼?」
『有工作上的經驗。』

 

[murmur.同類]憶起

耳機裡傳來“sweet dream"的樂曲,
寫mail累了一抬頭,
望見一個男生,可能跟我差不多年紀吧,側面翻書看手機的模樣好像你,
已不存在的同類。

思考的神情很像你,微皺著眉認真的想著。

耳機換了下一首歌,叮噹,會連放好幾首,
這是你少數喜歡的國語歌中最常出現的歌手。

模糊想起,你比我年輕好幾歲,
等過幾年到我這年紀時,你是不是大概就變成這男生的樣子？

輕輕的笑了起來,
大概是因為是週五的晚上吧,想起據說過得很好的你,
偶爾聽見友人說你很好,就好：）
我再也不想想起八月意外見到你一眼的瞬間,心結凍冰冷。

換歌。

[murmur.同類]想起時該怎麼辦

對於有時候突然猛然而來的想起不再存在的同類，
還是很叫人手足無措的，只能苦笑
還要多久呢?.......

[轉]我們不是戀人、但你對我很重要…很重要…

好像被打到....

-----------------------------------------------------------------------------------  我喜歡你，卻不會在一起。 你知道麼，我喜歡你笑的樣子。 你知道麼，我常常很想你。 你知道麼，我清楚你的習慣。 你知道麼，我記得你跟我說的話。 你知道麼，我明白你的一個眼神一句言外之意。 你知道麼，我喜歡你認真的表情。 你知道麼，在我心裡你很棒。 你知道麼，我每天上線第一個找的就是你。 你知道麼，我保存了好多，關於你。 你知道麼，我把你看得很重要。 你知道麼，你說過的歌曲我都下載。 你知道麼，那首歌，成了我的單曲循環。 你知道麼，你不知道，好多…… 即使很忙，依然想陪你。 逛在街上，突然想起，這個你喜歡吃 我總會突然想，打個電話，想聽聽，那熟悉的聲音了。 我們不是戀愛的關係，卻明白，這比友誼特別。 其實我們都明白，你，在我心裡很重要。 但是，這樣的人一旦分開， 就連朋友， 都不是！這就是人生。 我們不是戀人、但你對我希望你知道我在等著你……

散步的意義

有人問我：『女生都很喜歡旅行嗎？』

這個問題讓我延伸思考了自己兩三天。
在到北部工作前是很少外出旅行的，
好像從那個失去很多重要的時候開始，外出小散步的規劃多了起來。

每次的小散步，不管是獨自或與友人作伴，
觀察著去的地方所擁有的文化/區域氛圍，
觀察著別人，觀察著自己，總會有奇妙的觸發點然後得到各種的新發現，
發掘不同階段的自己，檢視自己沒想懂的或沒想過的點、面向，
像是意外發現這個階段的自己逐漸變得冷漠。
這是持續的整理&提振自己心神的過程，也是小散步最神奇的收穫。

對我來說，
小散步也是一種療癒的方式，
在那過程中，可以窺探平常防備的自己隱藏起來的東西，
在陌生的地方不需要反射性的微笑、友好，傾聽或說話，
任由思緒漫遊的時候，能夠放鬆的抱抱自己不要那麼緊繃著提醒自己要堅強著...

從什麼時候開始喜歡上小散步呢?
大概是從明白自己其實並不特別的這件事吧：）

一眼，痛楚

只有意外的一眼，
冷漠與陌生，不意外，
垂目聽著自己輕淺的呼吸，
還以為，痛到不能呼吸。

或許該拉住你走開時的手臂，
重重的看著你的負面表情，
我才能，好快一點.......

如果說我想你，
那遺失的自己和同類會回來嗎?
並不會。
所以，仰望天空，就好。

準備，出發了

『我知道妳嘴巴說沒事，但是骨子裡卻很有事情』

看到這句的瞬間，
恍神的憶起曾經有人也是如此對我說。

曾經，我相信我找到了永不背棄的信念，
什麼都能放開說。

「我，會好起來的吧?」
「能不能，好快一點?」
眼角的淚，停不住嘴角揚起的笑。

這到底是什麼樣的情誼?
是不是我毀了多麼珍貴的東西?
茫然的看著自己，再也見不到另一個自己。
我想你，好想，好想，好想你!!
但再也，永不得見...


該忘了，
該出發了。
這一年的生日禮物，是，遺忘吧。

有情?無情?

「你說，我是太有情，還是太無情?」

『有情妳現在才會痛苦，無情是因為妳只能往前走。』


「我一直都不夠堅強，不是不依賴不是不想依靠，而是我只能往前走，才能活」

總是想要我依賴的，在我依賴後，都不在。
連幾乎是自己的自己，也是失去與背離，
或許是我選的路，就是要一個人走。

[轉]我最親愛的。

『因為，你就是我，我把你當成了自己，我視你如己出。
   我不知道要怎麼和自己分開。』

by 大A

[murmur.同類]Just A Dream

那時，我們總有聊不完的話，
就算總是無時無刻的在傳訊息，
碰面時總還是有聊不完的東西...

I hope you be happyness forever.

給自己的棉花糖幸運兒演唱會

2012.6.9 第一次踏進了TICC，
聽第一次我自己想買票支持想去聽的演唱會。
『棉花糖 2012 幸運兒演唱會』

棉花糖這個團，原本就有在聽，
然後，小正太說這是第二個他很喜歡的聲音。
去年十月，首次買票去河岸留言聽他們唱歌，
那時還是好友的S陪著我去聽，
同類在部隊訓練空檔擔心的打給我，
默默聽著流著淚，像是跟心中的王子道別了，
我，就會好了。
小球跟老闆可能不是最棒的聲音跟吉他，
但是他們組合起來給人的感動是會讓人停下手邊的東西認真聽他們在唱什麼，
然後想起自己...笑著或哭著...
好想要再感受一次那種看完他們表演的療癒感，
所以，就算工作累積著壓力，S再次刺傷我，生活的鳥事都不要緊，
聽完所有的鳥氣就會掰掰，又充滿元氣和樂觀的心情，繼續面對生活!

『喜歡　你的陪伴　照亮　我的方向
沿途　所有困難　我都不害怕
...

你的力量　給我夢想　假裝你還在身旁
你給的傷　還沒離開　放在我住的地方
你的力量　長了翅膀　正在別人的身上
你說的話　我都沒忘    ...』

─《你的力量》，棉花糖

其實這次去聽，渴望著棉花糖的療癒，
能夠幫助我面對失去同類的這個傷痛撫慰。
解鈴還須繫鈴人，當繫鈴人接觸不再，就是靠時間跟自己。
依賴很久的同類阿....

『我陪你到世界的終結

就算倒了都要在你的身邊

要陪你到世界的終結

我們擁抱住 相信的死穴』

─《陪你到世界的終結》，棉花糖

很多曾經的以為，
很多不信卻因為信任你而相信的信念，
是我，是我們摧毀了嗎?
不斷的不斷的，問自己沒有答案的問題，
想起就心魂顫抖的痛著，
過去的記憶越美好，現在的苦笑越顯苦澀

『怎麼說呢　你已不在身邊　慌張襲捲了世界
怎麼說呢　你都不在身邊　愛情終究是善變
怎麼說呢　沒辦法記憶了 滿載青春的火車
怎麼說呢　說了就想起了　那就好不起來了　那就好不起來了』

─《怎麼說呢》，棉花糖

好怕想起你，
連對自己，都不敢承認，我.想.念.你...
好像承認了，自己又是嘗試的失敗了。

『然後 說好不會變的呢?』

─《回不去的旅人》，棉花糖

沒有事物不會變。
你知道我外強內弱，堅強是用倔強撐著，
你幾乎知道我每一種想法每一種反應每一種情緒。
曾經，我亦然。
所以當我傷了你，我們就像鏡子兩面的自己，
當你消失時的反擊與抗議，
嘔出的朱紅幾乎停歇不了，慌張的茫然的看著自己鮮血潺潺，怎麼止?

『怎麼了別哭啦 故事都結束了
眼淚就當作是他送你的
請快樂好好的 是應該祝福的
願意放手才透徹
你從他的心上 悄悄帶走 僅存的不捨
你要把它當成寶貝一輩子收著』

─《小飛行》，棉花糖

聽演唱會的下午，朋友傳訊告訴我，
你有去conference。
晚上等演唱會開場前，假裝不經意的問友人有沒有看見你?
友人說你看起來很OK阿~

『請你幫我愛他
讓他背上一雙翅膀
陪著他一起去飛翔
到最想要去的地方
請你幫我愛他
讓他不要再那麼傻
停止再為了誰受傷
終於看見愛情的模樣』

 ─《請幫我愛他》，棉花糖

我知道你們在一起後，
你會越來越快樂，
當你們相愛時，你會幸福無比，
她有你想要的那些渴望。
你過的很好，真的，很好。

『飛行前進（用我的生命）
繼續前進（對自己證明）

...

這是我的飛行
這是我的飛行
這是我的飛行
我的小小飛行』

─《小飛行》，棉花糖

提醒自己，
說好了要好好加油追尋目標，要好好生活阿!!

謝謝你曾經給我過力量的翅膀，
我該要努力靠雙腳向前走。

關於未來的形狀，我還沒把握會變成怎樣，
但是，
我正在尋找，我正在往前邁進。

2012.06.06_murmur

「加我，有事?」 

『對不起，之前跟妳耍脾氣。』 

「嗯，謝謝，之前你說我傷你很重，就當還你的。」

看到曾經想要的道歉，
沒有什麼情緒起伏的感覺，只餘嘲諷自己的淡淡苦笑。
以為要講開或說了什麼，才能真正釋放這段近十年情誼的傷痛，
結果，
什麼都沒有。

已經沒有正面負面情緒，
為什麼要提醒我是那個最輸的人?(嘆)
情緒慢慢湧上，轉頭皺了皺眉，
開始整理起冬衣轉移注意力，
在拿起唯一一件因為已經穿過沒有退回去的厚帽T，
默默對自己嘆了一口氣。

還是會想起，回憶快速的走到察覺到同類離開的時候。

對S，自以為的講了什麼，但其實只是對自己的自言自語，
情緒翻騰時， 最氣自己，以及，那些彼此的不諒解。

繼續讓時間，慢慢等待傷口的結痂，
還是推著這樣失去信念的自己，還是往前走。

希望，哪天，
想起你們三個曾經的友達，
我不會再有任何情緒，感覺....
特別是，我的同類。

『那時候，我想要相信某個人，也希望有人相信我。也許任何一個人都可以，但我選擇了你。遇見你之後，我決定要相信你。因為我覺得我們是同類，』

－白石一文，《心中鑲著龍》

 

寄給自己的明信片

那日，
友人遞來挑選的明信片，
一眼就喜愛無比，
再三眷戀的看著，
幾經思量，買下...
寄了一張明信片給"自己"
能否收到? 不明。

S，過去。

在連開三個會的一天，
友人傳來訊息小心翼翼的問說S要找妳一起吃飯喝酒?
正在認真聽著會議內容低頭看見這樣的訊息內容，
歪著頭，忍不住噗疵笑了XD

「找我幹嘛? 他過的好就好阿，我去看人家甜甜蜜蜜阿?」
『我不知道@@』
「我不懂他在想啥?」
『我也不知道@@』

步出會議室時已經大部分的人都下班了，
等到腦袋停止工作模式運轉的深夜，
突然想起這件事情。
認真的問了自己，想了想，
發現，
對於S...
沒有正面也沒有負面情緒，
談不上完全空白，
就是一個曾經狠狠痛過跌倒過的一個傷口。

Nothing at all.

時間會帶走很多很多東西的，
你們過的好就好，
我也在盡力的把自己過好。
這樣就好。

現在能讓我有情緒的，只剩下...(苦笑)

[murmur.同類]夢般的回憶

那時候，在看完《X戰警：第一戰》後，
我在你背後問：「如果是你來選擇，你也會選擇變成萬磁王對吧?」
你沉默了半响，『妳為什麼知道?這麼肯定?』
「因為我們是同類，只是我偏光，你偏闇。如果是失去向光性的我，也會這麼選擇。」
「可是我在，所以絕不讓你往更黑暗的方向走去」
『如果妳在，我就會在。』

晚上開了網樂通，看到了《X戰警：第一戰》，
為什麼突然想起這段呢?
我們曾經相信過的那些，
是我，還是你，抑或者是我們，都是動手打破那美麗的夢的兇手?

死去，與重生

最後一次見面時，
你說，我們四月還會再見到一次的。
你缺席了，我靜靜的感受著再也呼喚不到你的失去。

去年你陪我一起挑的吊帶牛仔短褲，那時太胖穿不下，
現在可以穿了!!而你，卻不在了。
你買給我的PHP 和 HTML 書，挑了你覺得對非本科系的人好懂的書，
為了讓我工作跟自我學習時能參考。
我還記得你帶我一行一行寫的程式，一行一行的解釋，
開著skype我們線上的同步。
為了我方便和習慣，買給我的行動電源、無線AP、保溫杯、原廠線材，還有我一分手就失去心愛的貓咪皮夾，你偷偷的買了兔兔給我...
整理著東西，一邊大哭，痛得喊不出聲，
只能希望眼淚快點流完、停住。

你總是想要我依靠著，
當我習慣了依靠你，習慣了不要什麼都自己來，習慣了相信不會只有自己一個人，
就是必須面對習慣這些習慣通通破碎。

我們曾說過，
就算與全世界為敵，如果都要傷害別人，
也要保護著對方。
就算全世界都變冰冷變黑暗，
還有我們兩個背靠著背拉著彼此的手。

望著手鍊，最後一次戴上，
你沒出現，也是意料之中。
我們的信念，從你建立，也由你背棄。
你說你不得不消失，
你捨棄了那個我們相處曾經的"存在"，
也摧毀了我的信念，
我們，那部分，各自，消逝。

你讓我懂得"關心自己的人終究會離開" 回憶了三天我們超有默契的以前，忙著走著總以為一回頭就會看見你。 忙碌的時候，吃飯聊天的時候，轉頭以為身側就會看見你的笑容，知道我要說什麼... 悲傷傷感難受夠了。 夢夢， 再見了，如你所願。 『我絕對不會讓妳和他聯繫上』 你錯了，我不會和他聯繫，我們已經消逝， god bless you,if you really be happiness. 是不是你們知道我還是會堅持爬起來， 所以你們都覺得傷害我沒關係嗎?......

解開，一個心結

這幾天跟一個友人把心結解開，很開心:D

從收到一封丈二金剛摸不著頭緒的mail，
往返的回信，
講出了彼此心裡積壓的情緒跟想說的話，
解開那些糾結的情緒，
好多了~

這個時間點真的很特殊，
能放下一件糾結的心情，
真好:)

能說出來真好

壓抑著不去承認也不說的內心話，
能說出來了，真好。

我不能諒解你:)
I don't forgive.

能傷害自己最深的，不但是最親近的人，還有最了解自己的人。

You win.

信念的問題

明明懂得沒有永遠這件事，
卻還是會有人嘗試著讓自己相信某方面會有這樣的事情。
明明不相信永恆，不信誰做得到，包含自己，
知道當下那瞬間的心意是真，日後變化何其多?
但總是還是會遇到某些事某些人去試著相信。
甚至無關情愛，只是關係信念。

這幾年，

幾個重要的人都跟我說過類似的兩段話，

當然不是合在一起講，只是他們都在不同的時候說過類似的話

『妳夠堅強，妳可以走過去。』

『妳會過得更好的』

「我們總是希望顧全大家，

但是那是不可能的阿，總是要有選擇。

只是我常是，被選擇是可以傷害覺得沒關係我還是會站起來的那一個:)」

其實我們每個人都一樣阿，

都是不得不堅強，都是遇到很多事情還是要撐過。
Everyone has a choice.

只是選擇的路不同。

我其實很弱，可是沒東西靠阿，總是要自己站起來走吧XD

微笑的看自己燃起一點點希望又失望，一次又一次...

曾被說過我是個對"人"，對情感是有信念的人，
雖然對某些事情沒有信念，但卻被建立起了，
然後，再被打破。
有趣吧?

『你是個有信念的人!』
「老實說，那是過去的事情。」

想起星子寫的"太歲"那個故事，
有神相信惡念可以被淨化不是只有銷毀一途，
而被淨化的惡念其實還是存在，
只是披著純白色的糖衣。

「問你一個問題」

「如果你相信的那個人，用捨棄自己的方式背棄了你，你會?」

murmur

微笑的看自己燃起一點點希望又失望，
一次又一次。

北上，半年

北上工作，滿半年。

當初北上正好是愛情離開，
也是計畫中的人生轉彎點，
有想要的機會，就往北走了。

在北部生活的這半年，不敢說適應得很辛苦，
因為很幸運的有很多朋友的幫忙，
除了天氣跟飲食，大致上看起來應該是沒什麼問題吧(?)

前幾天出差到台北，跟友人t碰面時，
t對我說：『妳看起來有像台北街頭的OL了！』
上班模式的樣子，
不單單是外表，內在的能力也逐漸掌握到自己慢慢能擁有的部份。

我想要有所變化，跟以前不一樣的模樣。
我想要找回求學時有衝勁樂在工作又活潑自信的自己，但加上成熟與更懂得待人處事。

這半年發生了好些事，
失去了好些人，同類,S還有c...某R也算是吧XD
失去了好些情誼，宛如鏡面的知己,以為相識交好的近十年情誼...
也得到了好些收穫，
在工作上，在朋友之間，還有擁有了小光的陪伴。
學著改變，
整體各方面能力，應對進退與表達，首次嘗試了髮尾微捲不再總是長直髮的造型。

雖然沒有認識什麼新朋友，或很明顯的工作新突破，
不要老是說我在北部會認識很多男生了沒那回事XD
不過漸漸的越來越清晰明白自己想要追求，以及學習的目標，
我期待滿一年後的自己是什麼樣子？
也期待日後的自己！

過去，收好放在心裡，
未來，請多指教哦～:D

[轉]第一句話

網路上看到的。

 
我們已經多久不聯繫了，感覺這一輩子都不會再見到你了。

 有些事，不說是個結，說了是個疤。
那些不能說的秘密，會不會成為我們永不見面的藉口。

一直在想，
很多年以後，如果我和你，就這樣再也不聯繫，
可突然有一天，就這麼站在喧囂的人群裡，相互注視著對方，
第一句話需要多大的勇氣才說的出。

怎麼消除那樣的情緒?

美劇<Criminal Minds>中，
當Morgan抱著瀕死的Emily說：『Emily ! Stay with me! Stay~with~me!』

我想起有個人曾經對我說過，也公開說過，
『I just want to someone stay with me.』
而自己做的是，找個人放在框裡看是不是符合自己的標準/想要的，不是就...丟掉，也不是只是失去興趣，繼續找下一個，again and again.

事情都有很多面，表達的方式也有很多種，給人的感受也各有不同。
感受過最好與最壞。

人總是在成為被施以對待別人的方式後，
才會慢慢體務到那種感覺。

I hope you will good lucky and dream come true, little boy.
假如你的福氣真得那麼的大。

小正太，生日快樂

其實寫文的時候，已經過了12點，所以晚了 :P

分開半年了，時間慢慢療癒著我，
一直最希望小正太能夠幸福快樂著~

那日友人Yi問我：『妳現在還不能跟他做朋友嗎?』
微愣了一下，歪頭想了想，
「不是不能跟他做朋友，而是我們都不知道怎麼"只"跟對方做朋友吧? 畢竟我們認識時，很短暫的時間我就確定了自己的心意，很快的就在一起，我沒有跟小正太真正當過朋友~」

「其實我對他沒有怨，他一直對我都很好」
「我只是不甘願，好像在他的心裡沒有留下痕跡過，只有自己在受情感的拉扯。」
友人說，每個人的個性不同，感受與表達也不同。
我知道阿，就只是.......(笑)


不過，還是希望小正太一直好好的，
還有朋友問我小正太是不是結婚了?
差點噗哧的把水噴到螢幕上，哇謀哉影啦!XD
我們沒有聯絡了，可是，
我還是想跟小正太說生日快樂哦 :D
開個罐頭給比比陪你一起慶生吧!
比比，蝦蝦還是很想你哦~

To：我的同類

我的同類，
你該是最明白我是當下壓抑事後才會慢慢釋放知覺須要療復好一陣子的人，
你們與我最要好過，挖下的傷口，比情傷還要痛。
但不想再有。

愛情與友情，
你沒有相信過什麼太多，
但，我有。

愛情的傷口終於止血時，
友情的傷痕來的又深又狠。
我曾相信過的，是我自己打破吧?
但真正斷掉聯繫的人，卻從來不是我。
是他，是她，是你。

一直渴求著平靜，希冀著也努力著，
你們三個給的傷口太深，我有錯，錯的太多。

我的同類，你好好過著不是嗎，你們三個據說都過得幸福快樂很閃。
那很棒~ 你們都過得好。
我們，都要，往前走，
謝謝你們陪我走過一段永恆回憶的人生旅程。

『不管你有都開心，總有一個人的名字會讓你馬上失去笑容。』
讓我瞬間失去笑容的，
不只一個人的名字了。

如果我們還相似，你應該是最明白的，

我的笑容後面，有多痛.... 每當破損心魂襲來，有多痛...

沒了眷戀的城市

前幾天，我去了台中出差。
到高鐵，去市區，走市政路，
到高鐵，走中彰，來回都是走著小正太那時我們一起常走的路。

工作時，站在金典14F往下看，
只想到我們平凡人們都是努力求生存的小螞蟻，

提早結束工作後，
臨時起意去了Tiger City看電影，
只想到對這城市似乎失去了很多記憶，
腦袋裡常是空白，

應該會常想起跟小正太在台中吃飯逛街的過往，
應該會想起我們走過的點滴，不是導航就是我報路，
在什麼路我們去做了什麼事情；
應該會想起最喜歡吃的東西，最想去的地方，
會心痛或者是會惆悵感傷，或者是想起快樂：
但是朋友問我有沒有想吃什麼或想去哪裡?
我思索，常是空白...

忘了那一天第幾次望著這城市的天空，
突然明白，
想不起最想去的地方，
是因為，沒了眷戀。

小正太，你好嗎?

我正在，讓自己過的好。

面對自己，的假裝

『他沒跟妳說離開的理由嗎?』
久違的友人在藍天下我們喝著飲料時這樣問我。

是問小正太?(愛情)
還是問S?(友情)
閃過一兩秒的疑惑，歪了歪頭，想了一下...
「不愛了，什麼都是不愛的理由跟藉口；愛著，什麼都阻擋不了愛的理由。何必問?問了也不能如何。」

其實在當下，都是會想問的，
只是我學到了問了只是讓自己難受。
小正太說要走的時候，哭到不行我還是問了，只是多幫自己打個心結；
S單方瞬間刪除我時，鼓起勇氣顫抖的問了，只是得到沒有回應的羞辱XD

有天晚上，
整晚沒開電腦看完小說後靜靜的看著一旁小光的睡顏，
突然，笑了，
原來我只是假裝S的傷口不流血了可以療傷了，
原來我只是假裝面對跟同類再也不得見的已經，
原來我只是假裝釋懷小正太的離別，
原來我只是假裝已經面對了失去我最在意的人們那哭喊不出聲的傷痛...
承認了自己的不足與真實，
應該會比較能夠真正的開始療癒自己了吧?

還是仰望著天空希望能看見陽光，
希望自己會變好，努力著工作，努力著調整穿著打扮，努力的調養身體。
所以我對自己說，也笑著跟閨密說：
「我們每個人，都有自己的心魔。
   人生不就是一邊笑著一邊哭著努力找生命的出口嗎XD」

再也不想著要穿過怎樣的時間迴廊才能見到什麼，

學著走過，就會，看見光亮。

生活的新夥伴：XZ-1

2012.02.03入手

之前拿著的是小正太的Canon 500D和鏡頭組，
分別之後，不屬於我的就不該拿。
再早之前那個人說沒買生日禮物，
就把那時我剛買小DC當作是生日禮物了。
不想留，轉送了人。
手上反倒是一台機器都沒有了。

習慣拿著手機隨手拍著，
IS能近拍也能轉換對焦後
一時半刻也不覺得有相機的需求，
直到工作上有著需要。
考慮了大半年，才決定選台隨身機。

低迷了兩三個月，
失去了好多東西，
XZ-1是陪著我的新夥伴，
有小光，有XZ-1，
一個人也要努力讓自己好好過日子:)

有空的話，請來給蝦點指教哦:D
練習只挑一張的習拍作品：http://flic.kr/s/aHsjyJuwHt
隨手拍/習拍相簿集：http://goo.gl/8Z408

夢見你

昨晚莫名的，
心裡對S負面的叫囂聲音不見了~
不知道是整理自己有點進步，
還是C傳來的訊息讓我嘆息著想起S總是說她被保護的太好太單純容易受傷而我夠堅強，
或者是整理好那次大食團的照片把S跟C的部分mail給了S算是真的沒有東西了。

是放下了一點點東西的關係嗎?

意外的，
夢見了小正太，開車來看我，
僅僅是看，
熟悉的酷酷表情微皺著眉(還會擔心我嗎?)問：
『妳還好嗎?』

擅長露出笑容說沒事的我，
卻只能吶吶的不知道說什麼怎麼說的抓抓頭。  
很快你要離開了，
但你來看我就又驚又喜!
離開前你遞給我一朵有很多白色花瓣的花兒，
"是要我加油的意思嗎?"
心裡這麼想著
抬頭欲謝，
就醒了......

睜眼，
窗外依舊是滴答雨聲，
謝謝這麼美好的夢...

2012西洋ㄑㄧㄥˊ人節

ㄑㄧㄥˊ人節的開始，
正和友人說到自己的掛念，轉到友人的鬼打牆
「對值得的人在意，又何妨?」
『然後呢?...在意她的活動多..在意她可能會被誰喜歡或喜歡上誰...那只會搞死自己』
「總是ㄧ邊嘆氣一邊憐愛著對方再一邊的跟自己奮鬥阿XD」
『XD』
「看著年輕人，覺得我們這些老人家
    怎麼，總是遲疑多想，總是困住自己?XD」
『因為啊...我們少的是時間』
『其實男人也沒多堅強..(笑)』
「在愛面前，誰都不堅強，卻也都堅強」

這些年第一次情人節什麼都沒準備，也沒想，
只記得早上要開什麼會下午有部門會議。
沒有能想念的人有點空虛，
但還是會希望小正太跟S都能過著他們的日子過得很好。
加班到七點多下班，
幫小光放了兩隻小魚乾加菜，
買了一個香草泡芙給自己(雖然吃不完)，
聽著純音樂的網路廣播不停播放著歌詞有"我愛你"的情歌XD

其實還是有收到小禮物，
不能碰咖啡因的N來看我時給了一條明治巧克力，
還一本正經的說明治的巧克力應該都不錯吃(?)
D昨晚突然說去寄了東西給我，
今天開會完收到，打開是個波堤獅的星空LED投影燈...和一條皮帶，
一看忍不住大笑，問D怎麼還有皮帶?
D很認真的回答說是以前客戶送的據說是很好的材質不會爛。
我......:D

一整天都在開會，中午搶時間吃便當，被問了：

『晚上該去哪看星星?』
「.......你問我!?」
『＞＜ 萬事通蝦蝦@@』(哪時有這種稱號我都不知道=.=)
「心愛的人身旁，就是最棒得看星星的點」





滿半年了，離別；
過了一個禮拜，斷絕。
仰頭望天，想想還有多久才會好的自癒?
對自己微笑，繼續往前走。

murmur，雜感

『你親手讓我死在自己的死去
   直到耳聾心不再痛』
不再曲折自己，
就算明白自己的軟弱，
硬逼著自己該做的事情，
留條活路給自己。



「誰規定年紀大的人一定要一直包容年紀小的人?我不是耶XD」
想起今天跟友人說的話，突然覺得自己還是有點任性阿~
包容年紀小的，包容年紀大的，
結局就是大聲笑自己XD

台北水準書局初體驗

水準書局，
是頗有名的折扣書店，
慕名已久，今天終於讓我逛到拉哇哈哈哈~

店內有種協和的凌亂感(?)
架上走道上滿滿的都是書，
店外牆面貼了好多書的海報，
看似貼得滿滿滿卻又不會感覺亂的秩序感(?)

概略逛了一下，
沒看到江國香織小姐的書，
就沒有下手的打算，
( 其實是上週的書展把額度用完沒錢了XD )
同行的友人買了兩本書折扣下來是四百元。
若是只想買幾本書，
有時候網路書店不一定有實體折扣書店來的便宜阿~

雖然沒買書，
但是終於逛到水準書局，
大大開心:D

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同場加映，
師大商圈有個異國美食街，
街底轉角有個小小的二手書攤，
放著雖不是主流書，
但店主阿伯很從容淡定低著頭看著他的書，
那一角的書攤風景，
感覺很自在閒適阿~

最後的回憶

雖然與S......斷了聯繫，
想起與不想起他，
心還是疼痛著。

曾經聽S說過他現在感情上想要什麼?
記得他說過的兩個人的小日子模樣，
跟我想要的一樣。
曾經，
我對他說過想為他洗手作羹湯，
兩個人一起吃飯，一起看著影片。

那天我們大家約在朋友家吃飯為長輩慶生，
晚餐全部我煮，S中間要出門去拿蛋糕時，
到廚房從後面靠近，
抱了我一下，偷吻了我後頸，
跟我說他要出去拿蛋糕了，
那一瞬間，
是我心最軟的時候，
是我決定就心動看看的時候。

近十年的情誼，
喟嘆著，
說再見。

台北國際書展初體驗

想去台北國際書展很久了，
大概想了五年多XD
今年終於淂償所願去逛了1，2館，哈哈哈~~~
只是簡單逛逛和拍照，
也花了快四個小時的時間泡在書展，
要不是腳痠，其實還滿過癮的:)

2館動漫館果然是人山人海，
看著小女生小男生一袋又一袋的，
驚嘆的嘖嘖稱奇（因為我沒錢XD)
工作人員的女僕們不能看正面的比較多，
看到很多可愛的有趣的人物看板和事物，
拍拍拍拍拍拍的拍不停上傳到Plurk (咦?)
1館有神奇的宗教人員在發包子當下午茶@@
其他國家的展覽攤位不同的面貌風情看得我開心不已!


原定目標只能買五本以內200元以下的書，
結果每本都是200元以下啦，
只是總數超過五! 艸
從BL開始破功敗家起，
以抱回seba的書終結，
沒錢了沒錢了orz

向來對週邊沒什麼興趣，
這次被禁咒師的隨行杯殺到了!!
入手了!!不過是友人給的，大心!!(轉圈灑小花)
這次逛書展初體驗，
超開心的啦:D

S，離別

忘了在哪看過，
『不斷的原諒你這個人以及你做過的錯事，這個人必定愛上了你。』

日子依舊過的簡單，上班下班回家投入工作，
療傷也只是默默聽歌看小說抱小光出去走走曬太陽拍照，
偶爾朋友有空就跟著出去吃飯聊聊，
也沒招惹人。
「把自己修復好吧~」
抱著這樣的想法過著，
我復原的其實不多，
好了一點點，失去愛人的能力但好像有恢復喜歡人的能力；
累積的勇氣不多，覺得或許自己應該還能跟誰交往對人好；
這些復原，
不該在S說要走後才出現。
在那樣的微些心動後傷得更重了。

其實不明白S昨晚為什麼生氣?
為什麼要刪除Plurk跟Facebook?
「請你告訴我，我得罪了你什麼?
我問完這一次就不會再煩你」
我問了。沒回應。
如預想，如此便罷。

那時，
指間透著心寒的冰冷，
拼命想著稍候的con-call工作試著拉回所有情緒，
看著通訊錄跟所有朋友分類中都列在摯友的分類...無聲笑著自己。
忙碌著真好，一回神，
撫著發疼的胸口，張嘴卻發不出聲音，苦笑。
一整天都感覺到心的疼痛，

不能情緒起伏，還沒完全康復的身體會咳不停，
昨晚含了一整夜的八仙果了。
以為心冷已是最末，沒想到還是有更往下探的，
這近十年的情誼，就當是欠你的這輩子償還。

我們是不輕易放手的人，
卻是容易被放手的。

不浪費你很貴的時間了，
願你得意幸福。
再也，不見，就不用說再見了。

輕笑的想起

向來上班時的午餐時間，
總是大概利用1/3吃飯，1/3站著休息，1/3趴睡，
在CPC習慣的午睡習性，還沒改XD

今天因為忙碌晚吃，
反而重拾很久沒有的邊翻閱雜誌邊慢慢吃著午餐，
看著財經新聞產業動態政治分析，
看著alive的旅遊人文美食介紹，
想起以前怕被知道自己太虛沒什麼料拼命充實的時候，
想起大四下做的一個小專題發現自己想要利用商科所學不計報酬去盡份心力的事情，
想起自己原來喜歡拍的主題之一是什麼，
生病以來困惑所思考的一些事情突然之間好像有點領悟了，
忍不住輕笑了出來，
這場病，或許有些值得獲得了XD

這將近半年的時間，
情感上曾經有D和S陪伴，
可惜我們總是錯過。
也有N一直的支持，
其實我很幸運，平靜時想起常是這麼覺得。
現在要找回怎麼一個人生活，
這段時間把重心擺在情感上，
都快徹底忘了當初北上的目的...

心裡總是覺得沒有半個人空空盪盪的很難受，
年紀到了現在，走了這幾段感情，
能遇到一個不錯的對象又心動的，真的很難。
放下小正太，卻添了S的新傷，
還是覺得，
愛恨有時消，
不恨不會痛苦，不愛才痛苦。

只是被提醒了被工作被學習充實著自己的感覺，真好!
開工以來與接下來可遇見的忙碌，與要接觸的更多事物
重新開始有點期待，
自己會變化成怎樣的不同?
能否變成怎樣更強的樣子呢?
重拾，期許 :)

一個人生活

「多久才能習慣一個人的寂寞? 心裡沒有人可以安心愛的空蕩?」

『 妳會很累 ，對人會很疏離，妳確定妳要這樣嗎?』

「感覺不到我與外界的漸漸疏離嗎?

   舊傷未癒添新傷，失去的太多太多了」

『失去的越多 才知道 得來不易』
「不是我珍惜就有用的，我想找回心境的平靜」
『很笨的方法，就是愛小光，愛家人，專心工作，啥也不想，啥也不理。

    讓自己過簡單的生活，無聊的生活，無趣的生活。』
「當初你花了半年。半年嗎?或許是個方法。」

生病

年前一週，病了。
據說是B型流感(?)，
反覆發燒的一週，
接著鼻塞咳嗽晚上劇咳到沒法睡的一週，
看了六次醫生打了兩次針跟一次點滴，
然後換改吃中藥，
對自己深深的無奈嘆氣著orz...

聲音故障的很厲害，聽過的都說蝦蝦的聲音壞掉了XD
放縱著自己對你嘗試著偶爾任性，
明知道你跟朋友們都有約在外面玩耍著，
卻連續兩三天在咳到睡不著時打給你說睡不著要你跟我說晚安。
你總是叫我早點睡。

很不想回北部，
卻還是回來了。
試著想想小光和你，
回來第一天睡了兩個小時就趕著出門接小光，
時間試著抓在你說的時間後好跟你碰面。
你說你的聚會還要多久多久，
我聽不清楚...
故障的身體，故障的聲音。
你聽了我的聲音，什麼都沒問，什麼都沒說。
一句話的多餘，都沒有。
你知道的，依舊，任由我...。

友人C要我開心起來說病才會好，
我問：「開心是什麼?」
『發自內心 自然而然的笑，或是愉悅，沒有壓力，沒有鬱悶』
「我忘了，那樣的感覺」
知道自己有心病，所以才養了小光。
但這次生病才知道，不能只是這樣，還是需要面對。
舊傷未癒增添什麼都沒有的新傷...

一陣子沒說話的小朋友I突然丟了訊息過來，
『妳什麼時候要走出來?讓我幫你介紹男朋友阿』
『我總感覺，妳總是透著淡淡地傷心』
 怎麼算走出來呢?
一直都很樂意認識新朋友阿，
只是沒有人介紹不同的交友圈XD

『用短短幾個月認清一個人，不算太虧啦 //patpat』

「說真的，我大概都知道他是什麼樣子，
所以我都保持著不遠不近的好朋友距離，
因為當朋友我無所謂，我可以當你們永遠的傾聽跟後盾支持，
太靠近，我知道會有什麼(苦笑)」

『...你還是把他放生吧，在你自己心裡把他放生』
「從在意到不在意，總是得傷痕累累阿」
『大家都一樣...(默)』

無聲

幾天前，
我對你們三個一一說與溝通，
暫時淡出你們的生活圈。
讓他和她好好專心交往相處；
讓你...
所以我退出了你們三個的噗浪。

然後，
我又加了你，
然後，你封鎖了我。
自此，
訊息無回應，
電話無回應。
直到，
尾牙完的週五夜晚，
要上夜車前撥了明知道你也不會接的電話，
然後，看到你的FB狀態，
『那是妳自己做的選擇，掰掰呦~』



你與她依舊開心依偎合照，
想起你說過，她永遠會叫你起床。
看見你收到希望能陪你久一點的圍巾，
我禁不住對自己露出冷笑。

媽咪三週前受傷開刀住院，
怕我們小孩子擔心不說，
這三個禮拜，
我卻一得空就去你身邊，嘗試著與你相處。

近十年好友的S，
我真得很.......，
認真的考慮了嘗試著鼓起勇氣跨出那一步。
你曾說我深深的傷害了你所以你要走了，
好，
希望，我已還夠。



苦澀，
還沒快好又碰的一身傷...
把萌芽的情愫抽掉，
在別人眼裡，
那只是笑話。



痛，
張嘴卻喊不出，
笑著飲下，
麻痺的酒精。
何以解憂，唯有杜康...
 

夢見

昨夜，夢見你，
夢見你騎著車，來載我，對我說：
『這裡離埔里很近阿，才騎15~20分鐘就到了!』
吶吶的坐上後座，
好像在高雄時看你騎車的時候，
正想問你怎麼沒開車?
正想跟你說我最近的煩惱 ，
正想對你說你交女朋友了嗎?如果我跟別人交往了?
經過了我好懷念的飲料店，
興奮跟你說我想買柳橙綠不加糖少冰!
就醒了。

睜開眼睛，
小光喵喵叫著跳著，
窗外傳來雨聲，
沒有太陽，只有下雨。

2012年，開始

新舊一年的交替，
有著許多的變動。

2011，
七月後不再參加國考，
八月中小正太提了分手，
八月底COSCUP行銷組與銷售組任務圓滿結束，
九月離開南部北上新工作，
年底，我們四個人糾纏著彼此的情感，
在最末與最初，
你們交往了，
我對S的動搖心碎了。
傷人者，自是被傷之。


「小正太快交女朋友，我就死心答應別人:P」
『這兩件事情無關吧』
「無關，加速而已。(認真)」
久未有回應的你難得的回超過五個字給我。
喝茫的我對著訊息視窗無聲的笑著。
他們在一起了，
他已經過去了，
在新的一年的第一天被放鴿子說謊的早餐，
我再次感受到自己曾經傷過人多深，
就會現世報多深。


2012，
我想要，
完全放下小正太，
把自己整理好繼續往前走，
努力工作爭取加薪!
然後，
勇敢些，
只有自己才能讓自己不常露出寂寞的神情...


再見，2011，
開始，2012。